DESCARGAS CEREBRALES

La consciencia silenciosa.

2007-02-07T02:28:00.000+01:00

Te reunes con una consciencia en la barra de algún bar. No tiene que ser necesariamente tu consciencia ni tu bar habitual, eso no importa, el punto a tratar es la conversación que mantienes con ella. Pasas horas interrogando al éter sobre la vida, la muerte, la felicidad, la tristeza e incluso sobre fútbol. Todo son preguntas por tu parte y silencio por la suya, aún así, cuando la persiana del local baja, por alguna extraña razón que escapa a tu comprensión y que no te aclara la consciencia anónima, tú te sientes más sabio. No te atormentes, posiblemente las últimas horas sólo existen en tu imaginación, o lo que es peor, en la imaginación de la consciencia silenciosa.

2007-01-14T06:53:00.000+01:00

Uñas recortadas, ácidas y saladas. Un precioso paisaje con el que alzar la vista cada mañana. Una mole de piedra cayendo hacia el infinito. Se jode, por no tener uñas. Puedes comerte adverbios, pero no puedes tragártelos, son como el jarabe para la tos. Una ondulación en el espacio tiempo hizo que yo naciera, otra ondulación hará que se muera alguien, pero la muerte no debería jodernos la fiesta, siempre podremos pedir perdón en nuestro asfalto de muerte y ser abrazados por Dios en el cielo.

Un neumático chilla mientras intenta tomar una trazada que no vaya directamente contra mi cabeza. Es educado, es sensible, es impotente. Aparte del caucho sintético, hay miles de cosas que pasan por mi cabeza en ese momento. Levedad existencial, sobriedad del yo, sentimientos encontrados, uso irracional de expresiones pedantes.

Qué grandes me parecen los cráteres de tu cara, cabrón.

Criticando, que no es poco.

2006-05-18T13:01:00.000+02:00

Bueno, gente. He decidido resucitar el blog, pero ahora lo dedicaré exclusivamente a crítica cinematográfica... no me gusta "criticar"... utilizaré otra palabra.

Mmmmh...

Mmmmh...

Vale. Volvamos a intentarlo.

Bueno, gente, he decidido resucitar el blog, pero ahora lo dedicaré exclusivamente a análisis cinematográfico. Las pajas mentales las dejo definitivamente de lado a menos que alguien me pague por escribirlas, cosa que por supuesto no va a suceder. Las películas que analice serán las que vaya bajándome del emule sobre la marcha, ahora mismo estoy descargándome "Sin Perdón", "La delgada línea roja" y "Starship Troopers" (No os riáis, que es un peliculón, iletrados) y tengo otras muchas en la lista, com por ejemplo "Persona" de Bergman o Factotum, basado en la obra de Bukowsky.

Tenía pensado añadir el elink a la película, pero casi que paso, no quiero arriesgarme a que me cierren el blog, me detengan, me embarguen y violen a mi canario en la cárcel, así que os tocará utilizar el buscador del emule.

En breve colgaré el análisis de "Sin Perdón" de Clint Eastwood.

Un saludo, es un placer volver entre los vivos.

Sitges 2005 (I)

2005-10-11T01:30:00.000+02:00

Comenzó el 38º festival de Sitges. Y yo, como buen cinéfago, estube ahí. Una primera jornada algo decepcionante, no elegí bien, pero como las películas que NO ponen en el festival, hubo un final feliz.

Comencé el día yendo a ver "Trouble", thriller psicológico francés bastante irregular. De hecho es una mierda coronada con diamantes. Tras una hora de mal cine, ritmo forzado, tensión artifical, montaje destructor y malas interpretaciones se llega a un final apasionante, bien rodado y entretenido, pero no lo suficiente para dejarte un buen sabor de boca. Una historia de gemelo bueno, gemelo malo demasiado vista, juegos de personalidad que no sorprenden y algún golpe de efecto medianamente conseguido. Desconozco la carrera del director o del guionista de la cinta, pero dudo que sea un especialista en thrillers de tensión psicológica, utiliza los recursos del género mal y abusa de ellos, es absurdo que pongan música de tensión cada cinco minutos, al final parece que sea el hilo musical de la sala y pierde todo su efecto. Pasa lo mismo con la estoicidad de los personajes que se convierte en ridícula y rematadamente forzada en muchas escenas.

La puntúo con un 5 raspado. Como anécdota apuntaré que en la sala vi al crítico Jaume Figueras y al director del festival. Siempre hace gracia compartir sala con esos pesos pesados (nunca mejor dicho en el caso de Figueras) del mundo del cine catalán y español.

Recibí con sopresa hace unos días la noticia de que se iba a homenajear a Johnnie To en el festival. Desde que vi "Breaking News" soy un fan de este gran director de cine de acción que no tardará en dar el salto a Hollywood. Hace películas impecables, interesantes y bastante vendibles. En alguna revista he leído que le consideran el David Fincher Hongkonés, yo más bien lo veo como un gran alumno de John Woo. Así pues no lo dudé y fui a ver su "Running Out of Time", película de 1999.

Si no supiera el año de la película pensaría que es una obra primeriza del director. Está mal estructurada, es repetitiva y carece de un ritmo que enganche, cosa indispensable en el género de acción. Además de eso la interpretación es pésima, cosa que hace aún menos creíbles sus personajes y sus reacciones en la película. La historia, sin embargo, es buena, y hay algunas secuencias muy interesantes, además de toques fantásticos de ese humor oriental al que me voy acostumbrando cada vez más. Otra mención aparte merece el cripticismo de muchas partes de su guión, cosa que comienzo a pensar que es una diferencia cultural entre oriente y occidente más que guionistas que no se saben explicar. La selección de la banda sonora es un insulto al buen gusto sólo al nivel de algunas películas francesas. Por otro lado no le hizo ningún bien a la película el pésimo sonido de la misma y la mala calidad de la proyección, algo que debería ser insólito (y afortunadamente lo es) en un festival tan importante como Sitges.

Mi puntuación, de nuevo, un 5.

Parada para comer y luego una visita a la gente de la sección Brigadoon, que no todo va a ser pagando en este festival.

Nada mejor para hacer la digestión que un bodrio fílmico, Orca, la Ballena Asesina. Nada que comentar, bostezos, ronquidos y una mezcla de Moby Dick, Tiburón y Liberad a Willy en la pantalla. Película de los años 77 que intentaba seguir el tirón de "Tiburón", a la que se dedica el festival en el 30 aniversario de su estreno. Sólo para freaks de las pelis de monstruos submarinos y demás despistados sin mucho dinero y algo de sueño de media tarde. El argumento es delirante. Unos pescadores matan a la cría de una orca superinteligente y ésta comienza a sembrar el terror en la bahía. Entre otras cosas la orca se come varias extremidades (pese a lo cual los pescadores no dejan de sacar el brazo por la borda a la que tienen ocasión), hunde unos cuantos barcos e incencia una refinería, lo cual celebra pegando acrobáticos saltos en el agua.

Os pido por favor que leáis la crítica que un anónimo cachondo ha colgado en el imdb: http://www.imdb.com/title/tt0076504/, contiene verdaderas perlas como:

Mientras la mayoría de Hollywood ha elegido no admitirlo, muchos han copiado Orca. La escena del bebé muerto en Trainspotting recuerda sospechosamente a la escena del feto de orca muerto. El extraño casi-romance entre una una mujer inteligente y una especie de loco asesino de niños está robado directamente por George Lucas en Star Wars: Episodio II. El uso de icebergs está descaradamente copiado por Titanic, y nuna he oído a James Cameron agradecer a Michael Anderson. Y ni siquiera he comenzado con Liberad a Willy.

Supongo que no hará falta que la puntúe.

Mención aparte merece "Breaking News", la cual volví a ver para regocijo de mis retinas. Mañana hablaré de ella.

2005-10-03T22:27:00.000+02:00

Hoy voy a ser estúpidamente rimbombante. Un grano de arena que te araña la espalda, un orzuelo que te sale justo antes de una cita a ciegas, un calzoncillo que se te mete en el culo.

Quiero ser pedante, cargante y rematadamente metafórico. Un inutil sin nada que decir y con muchas cosas de las que intentar alardear.

No voy a decir nada, pero voy a hacerlo utilizando 100 palabras.

Quiero cansarte, tirarte al suelo y a continuación poseerte. Mi intelecto es lo único que creo que puede impresionarte, y por eso me hago fotos desenfocadas mirando a la pantalla del ordenador. ¡¡Estoy trabajando, pesada, no me molestes a no ser que quieras sexo, estoy demasiado ocupado haciéndome el intelectual, el neuronitas!!

Nadie me quiere, yo no quiero a nadie. Os odio a todos, soy anoréxico, cocainómano e insomne, soy glamouroso. Por favor, comedme la polla ya que es en lo único en lo que pienso cuando utilizo mi cabeza.

Soy tan triste como el resto de la gente, pero yo creo poder disimularlo sin ocultarlo.

El teorema Paul Klee

2005-09-07T01:52:00.000+02:00

Debajoa dela bancoa quea haya ena ela puentea dela Llobregata.

De repente a Vladoroski le inundó la desesperación. Desde que abandonó su choza en el barrio portuario de Moscú no se había enfrentado a un reto igual. Ahora se encontraba en el museo del Prado, en Barcelona, tratando de identificar un ingenioso enigma oculto en los márgenes de un cuadro de Paul Klee, el “Pez Dorado”. Por todos es sabido que grandes genios de la historia han sido socios del Estrella Roja de Belgrado, entre ellos Julio César, Carlomagno, Kant, Frederik Murnau o Meg Ryan, la última gran sacerdotisa del Estrella Roja. Pero ahora estaba muerta y no había forma de localizar la copa de Europa del 91, oculta en algún lugar de las hermosas playas del Llobregat bañadas por el gélido mar Atlántico.

De repente, Nicolasa de Villalobos y Cortés de Reynalda le dedicó a Vladoroski una tímida sonrisa. En sus ojos pudo ver que había descifrado el enigma.

-Creo que lo tengo

-No puedo creerlo – dijo él – apenas que comenzado a comprender los carácteres

-Yo si. En España es típico que los padres obliguen a sus hijas a lidiar un toro cuando cumplen 15 años, y estas palabras suelen estar marcadas al fuego en los cuartos traseros de los toros de mi padre

“Qué ingenioso” pensó Vladoroski “¡¡Paul Klee había supuesto que su buen amigo Juan tendría un hijo llamado Luis que a su vez se dedicaría a la cría de toros y así su hija podría comprender este complicado y críptico mensaje!!” Nicolasa cogió un trozo de tiza, le dedicó a Vladoroski una tímida sonrisa y comenzó a escribir en el suelo.

-Es muy fácil, sencillamente tienes que eliminar todas las “as” de la frase, luego añadirle una “es” en los espacios que quedan vacíos. Quitarle las consonantes y las “es” que estaban antes de la sustitución, cambiar las “es” que quedan por “as” y luego volver a escribir las consonantes.

“Qué lista que es” pensó él “se nota que tiene los ojos verdes”. Por unos instantes Vlado se quedó helado. No sabía en qué momento se había fijado en los ojos de Nicolasa, pero lo había hecho. Mientras tanto ella iba escribiendo cada uno de los pasos en el suelo.

Debjo del bnco que hy en el puente del Llobregt.

Debejoe dele bencoe quee heie ene ele puentee dele Llobregete.

ee e ee e ee e e e e ee.

aa a aa a aa a a a aa.

Debajoa dela bancoa quea haya ena ela puentea dela Llobregata.

Una mueca de contrariedad se formó en la cara de Nicolasa. Algo fallaba. Se había saltado algún paso.

-¡Ya lo tengo! ¡¡Me olvidaba de que se tiene que quitar una “a” de cada palabra!!

Y nicolasa procedió.

Debajoa dela bancoa quea haya ena ela puentea dela Llobregata.

Debjoa del bncoa que hya en el puente del Llobregta

-Un momento – la interrumpió Vladoroski - ¿Me dejas un momento?

Vlado cogió la tiza y reescribió algunas de las “as” que había borrado Nicolasa y añadió otras.

Debajo del banco que hay en el puente del Llobregat.

Ambos pegaron un respingo, se dedicaron una tímida sonrisa y soltaron un ahogado chillido de exclamación. Ya tenían la localización de la copa de Europa del 91. Podrían salvar el mundo. Pero lo que no sabían era que había alguien más en la sala tubular del Prado en ese momento.

Purificación.

2005-08-08T02:13:00.000+02:00

Día 1:

Nada remarcable hasta las 4 de la tarde. Un dolor que todos conocemos me atenaza a esa hora. Duermo 6 horas y así lo esquivo. Al despertar el dolor ha desaparecido pero vuelve en 15 minutos. Vuelvo a dormir otras 6 horas.

Día 2:

Acudo a las drogas como buen post-adolescente. Un porro bien cargado me abstrae de la realidad. Paso la mañana sentado en el sofá con la boca entreabierta mientras miro como evolucionan unas hormigas que se comen una cucaracha en medio del salón. Al pasárseme los efectos del porro me planteo unirme a ellas. Otros dos canutos para pasar la tarde, esta vez en la cama. A las 8 de la tarde me voy a dormir.

Día 3:

12 horas de sueño. Me despierto, pero no tengo fuerzas para moverme; las sábanas pesan demasiado, el pijama está hecho de plomo. Quiero tomarme un valium pero no me apetece levantarme de la cama. Así me paso toda la mañana, dormitando. Comienzo a parecerme a un verdadero deshecho. Finalmente me tomo el valium, al llevar 72 horas sin comer caigo inconsciente.

Día 4:

Me despierto de la entropía química a las 3 de la madrugada. Logro levantarme y camino durante 10 minutos dando círculos por la habitación. No noto nada en el estómago, ni dolor ni hambre. Tengo un agujero negro en la boca. Enciendo la televisión y me paso 5 horas viendo la teletienda. A las 8 de la mañana me vuelvo a dormir. A media mañana comienzo llamo a mi ex. Le insulto, le hago sentir culpable y cuelgo sintiéndome mejor. Sólo tengo ánimos de meterme en la cama. De noche suena el timbre de casa pero no me levanto a abrir.

Día 5:

Una carta bajo la puerta. La cojo y sin leerla la tiro a la basura. Me desmayo al pasar por delante de la nevera. Al despertar, una hora más tarde, me incorporo, me tambaleo, me pego un bofetón y abro la nevera. Me como unas pechugas de pollo crudas, medio paquete de pan de molde y me bebo 5 cervezas.

2005-08-01T01:20:00.000+02:00

La clarividencia lucha por hacerse un hueco en mi dolorida cabeza. Aún necesitará horas para lograrlo. Camino con rumbo mecánico, con un destino subliminal. El asfalto parece agarrarme los zapatos para no dejarme avanzar. Quiero quitármelos ya. Además de la cabeza me duelen los pies, las piernas, las articulaciones, el estómago, los ojos, y para rematarlo tengo la cartera vacía.

La dulzura más extrema tiene en su reflejo la más absoluta amargura. Nauseas, mareos, crisis de melancolía. Hace pocas horas estaba en un templo de la diversión, en un círculo del infierno con vistas al cielo. Ahora soy una mancha más que se licua por las calles de una ciudad que despierta.

Alberge eclectico.

2005-06-24T07:24:00.000+02:00

En estos momentos estoy en Riga, Letonia, probando una cerveza baltica. El recepcionista del hotel esta medio dormido viendo una ridicula pelicula americana traducido al ruso y con subtitulos en letonio, aunque de fondo se puede oir los dialogos originales en ingles. Acaba de entrar una chica noruega que duerme en mi habitacion con su hermana, que supongo que entrara mas tarde y habla espanol, lo cual nos obliga a usar el catalan cuando hablamos sobre ellas, y un chico de nacionalidad indeterminada, probablemente irlandes por la camiseta que lleva.

Hasta hace menos de 10 minutos he estado hablando con un californiano de origen croata que trabaja en moscu sobre politica y Europa.

Me he dedicado unos minutos a analizar la pelicula y he descubierto que "sargento" se dice "sarzant" en letonio, ademas de que el malo es probablemente Samuel L. Jackson.

Acabo de reanudar la escritura por culpa del puto insomnio. Ahora el recepcionista esta viendo una pelicula semi-erotica. Un joven le lleva unas flores a su amada y despues follan salvajemente. Apasionante. Parece que el recepcionista esta mas interesado en esta pelicula rusa, aunque esta vez soy incapaz de discernir quien es el malo. A pesar de todo aprendo mucho sobre los gustos de los rusos mediante esta pelicula; Todos los protagonistas son caucasicos, aunque el 80% de la gente de Rusia son eslavos, y todas las mujeres son morenas, obviamente una minoria en ese pais. Eso si, los ojos azules que no falten, y es que nadie puede resistirse una mirada acerada.

Paro un segundo porque parece que en la pantalla hay una escena sugerentemente lesbica. Nah, finalmente las amigas duermen de espaldas una de otra !!Puto e irracional morbo!! ??Es un buen momento para condenar el sexo una vez mas??

Por mis auriculares han ido pasando grupos italianos, franceses, alemanes, ingleses, americanos y unos suecos. Una bola del mundo domina el panorama reposando entre una botella de tequilla y otra de vodka. Igual me anime con una copa de vino del penedes que tiene el recepcionista por ahi.

PD.- Siento las faltas de ortografia, pero este teclado no es tan multinacional como el albergue.

Policías cabrones.

2005-06-11T01:33:00.000+02:00

Este tema lo abro para denunciar lo que nos está pasando a un amigo y a mí. Todo es cierto. Pego lo que he colgado en un foro de internet, consta de dos "capítulos". El primero es en un tono de buen humor, cuando pensaba que todo era una anécdota, el segundo ya lo he escrito con la mala leche de verme envuelto en una trama completamente Kafkiana. Muchas gracias por leerlo. Todo comienza el miércoles 8 de Junio:

Ayer estábamos a las 2 de la madrugada 6 compañeros de clase charlando en la puerta de un pub de Tarragona. De repente para un coche de la guardia urbana y bajan dos policías. Yo guardo una placa de 60 euros que llevaba en el paquete de tabaco en el bolsillo trasero y una china de la que me quedaba un canuto me la guardo en la mano presto a dejarla caer al suelo al más mínimo indicio de registro.

Los dos urbanos nos piden los DNIs a todo el grupo, nosotros flipando porque no estábamos haciendo nada se los damos. Uno de ellos se separa unos metros y habla por el walkie (aunque nosotros lo oíamos todo por la radio del coche) y vemos como dicta nuestros nombres y dnis a la central. La respuesta es inaudible, pero oímos como el urbano les describe a los de la central a mí y a un compañero de clase que más o menos se parece a mí. Se acerca, comienza a repartir dnis y cuando se lo pido me dice "cierra la boca, que contigo no hemos acabado".

Terror in crescendo.

Llega otro coche de la urbana y se bajan otros dos guardias, uno de ellos se nos lleva a mí y al colega a una esquina, y cuando llegamos saca una libreta y dice "¿Que sabéis de unos coches quemados?"

Obviamente le decimos que nada (más tarde me comentaron que por lo visto quemaron dos coches y una furgoneta a una manzana de ahí el fin de semana pasado. Él lo apunta y nos pide que le confirmemos las identidades y que le demos el número de teléfono. Así hacemos y él transmite los datos a la central. En ese momento llega el punto fatídico y es que el policía dice: "Ponga todo lo que lleve sobre el maletero del coche".

Dejo teléfono, dos paquetes de tabaco (uno de ellos misteriosamente vacío), mechero, cartera, papel de liar y una cajita metálica en plan psicodélica (misteriosamente vacía). Obviamente dejo el piedrote en el bolsillo, si me tienen que empapelar, que lo encuentren ellos. El policía mira con detenimiento los objetos y me dice "aquí falta el chocolate", a lo que le respondo "se me ha acabado hace dos horas, no llevo nada ilegal encima"

Cada vez los 30 gramos de chocolate me pesan más en el bolsillo.

El hombre me registra los bolsillos e INEXPLICABLEMENTE no me encuentra la placa. Cuando recibe respuesta desde la central y le dicen que estamos limpios nos dejan ir.

Y yo he vuelto a nacer. Si me hubieran pillado esa placa habría dormido en el calabozo.

Ahora viene la segunda parte:

Vale, la cosa se ha torcido mucho mucho mucho.

Esta mañana, a las 9 y media (por cierto, me había ido a dormir a las ocho) llaman a casa dos policías nacionales. Les abro en un estado lamentable y en calzoncillos y me enseñan las placas. Les pregunto qué que quieren y me dicen que vienen por el tema de los coches quemados.

Vaaaaaaaale.

Me preguntan otra vez si sé algo de los coches, si salgo muy amenudo por la zona donde incendiaron los coches, si conozco a unos tales Raúl, Rubén y Antoni, si he visto alguna vez un cóctel molotov, dónde estaba el fin de semana pasado por la noche etc etc etc

Obviamente les digo que no a todo, que no se nada y que yo no he hecho nada. Se van y más tarde me vuelven a llamar para pedirme el número de teléfono del compañero al que interrogaron los urbanos conmigo el miércoles, se lo doy y a continuación llamo a mi amigo para avisarle de que irán a su casa.

No van a su casa sino que le piden que vaya él a comisaría. Todo eso sin citación por escrito. Él va y le someten a un interrogatorio en un tono agresivo y amenazante, le llegan a decir que si no colabora irá él a la cárcel. Le dicen que "sabemos que ha sido uno de tu clase" (mentira porque hasta esta mañana, que se lo he dicho yo, no sabían que éramos compañeros de clase ni ninguno de los tres nombres que me han dado corresponde a ningún alumno de mi curso)

Total, que la policía nacional ha intentado coaccionar a un amigo mío con amenazas para sacarle unos nombres que no sabe.

Eso es de cabrones, y ahora estoy nervioso porque no quiero que me toquen las pelotas a mí, yo estoy en un momento muy importante de mi vida, acabo los estudios y tengo que buscar trabajo, no quiero tener al sargento Romerales mordiéndome el culo cada dos por tres.

Que les den por culo y que a mí me dejen en paz.

Supongo que os la sudará todo el tema, pero quería soltarlo, no es de cajón que la policía se dedique a perseguir y amenazar a gente que no ha hecho nada y cuyo único error era tener la desfachadez de estar charlando en la calle. Que sepáis que la calle es de ellos, de las brigadas de terror legal.

QUIEBRA MENTAL

2005-05-19T16:58:00.000+02:00

Hay veces que el cerebro no responde como quisiéramos, hay veces que ni tan solo responde. Podría pasarme el día pensando y en realidad habría tenido la mente en blanco.

Pau está bloqueado. No se le ocurre nada. El día menos pensado volverá a tener inspiración (si es que la ha tenido alguna vez). Ya os avisará.

2005-04-11T23:38:00.000+02:00

		Nada, sencillamente decir que medio año después, niñoentrecot (gracias a niña ramone por hacerme ver la luz... por cierto, me gusta tu apodo jeje) se ha dado cuenta de que había un error en mi blog. Los no bloggers ya pueden escribir comentarios. Enga, a retratarse, amigos. Próximamente colgaré cosas, por cierto.

Estudio del fracaso.

2005-03-22T00:19:00.000+01:00

No soy un deshecho de una sociedad en ruinas, no quiero parecer tan simplista. Sencillamente soy un fracaso personal, una persona que hace mucho que perdió la responsabilidad y la inconsciencia. Tengo demasiadas cosas que lamentar, muchas que agradecer y unas pocas que recordar.

El teorema de los triunfadores se deshace entre los temblorosos dedos de los capaces. Cuando solo el suelo frena la caída libre de esa gente.

Pero siempre amaré a los capaces, son más interesantes y estimulantes.

Adiós.

2005-03-09T18:32:00.000+01:00

Capítulo 1:
No nació, pero sin embargo murió. Más tarde resucitó, a pesar de no haber muerto al no haber nacido, pero se encontró que tenía problemas para relacionarse con Nosotros y decidió colgarse de la lámpara de su casa.

Capítulo 2:
Nunca estubo colgado de la lámpara de casa de Nadie, pero igualmente le echábamos de menos, creíamos que había ido a un lugar mejor, aunque sabíamos que seguía entre Nosotros sin haber llegado nunca. Pero el que no llega tampoco se va, ¿verdad? Hablábamos muy a menudo de Él, pero tampoco sabíamos que decir, eran conversaciones vacías, sin palabras pero muy intensas. Una vez Alguien preguntó si lo volveríamos a ver.

Capítulo 3:
Apareció de la nada, como había hecho alguna vez antes, y le dijo a Uno de Nosotros lo que Nos esperaba, pero nunca pensamos que fuera en serio, así que dejamos de hablar de Él y comenzamos a preocuparnos más por Nuestras cosas. Gran error.

Capítulo 4:
Se enfadó con nosotros. Comenzó por no hacer nada y acabó ignorándonos. Nosotros ni nos enteramos, pero algo imaginamos. Esas cosas se saben. Sabes cuando Alguien deja de hablarte aunque antes no dijera nada.

Capítulo 5:
Un día Yo me enamoré de Él, pero fue algo insustancial, no es lógico enamorarse de una persona que no tiene ni Rostro ni Personalidad, y cuya única emoción intuida es la de enfadarse, pero aún así sufrí el perderle, aunque hacía ya muchos años que no estaba en Nuestro Plano. En confianza Mis otros Amigos me dijeron que Ellos también se habían enamorado en un momento u otro de Él.

Capítulo 6:
Volvió a desaparecer, aunque Nadie estaba seguro de que hubiera estado en algún momento. No sabíamo cuál era Su sexo, Su credo o Su origen. No sabíamos dónde vivía, a pesar de haber estado en Su casa, debajo de la lámpara de la que colgó durante décadas. Solo sabíamos que le queríamos y que cuando quisiera estaríamos dispuestos a verle por primera vez.

Epílogo:
Bendito verano del 96... nunca lo olvidaremos, a pesar de no haber existido nunca...

2005-02-16T17:26:00.000+01:00

Pensamientos de nadie se deshacen en el espacio mientras un idiota cuenta las estrellas respirando el fresco aire de la montaña.

Éramos polvo, polvo somos y polvo seremos. Pero los pensamientos no dejarán de deshacerse en segundos. En lo que canta un gallo, en un plis plas, en lo que se dice la palabra DIOS. Si de noche, con la luz apagada y con una vela encendida gritas tres veces “Jesús” delante de un espejo se te aparece el mesías y se come tu cerebro. La lobotomía parece una buena opción en un mundo tan lleno de preguntas y tan falto de respuestas, pero el borreguismo parece la peor que puedes tomar ya que mas vale morir ignorante que vivir en la mentira, y eso lleva milenios siendo cierto. Éramos polvo, polvo somos y polvo seremos, pero no dejaremos de engañarnos a nosotros mismos.

El idiota se ha ido a merendar pensando en las estrellas que ha contado: 1. Era de día. Cuando el sol sale hasta las más ignotas preguntas tienen respuesta.

2005-01-31T22:32:00.000+01:00

Era la caja de la cordura, de los sentimientos, de la humanidad, de la responsabilidad y ahora la quemas en una hoguera improvisada en medio de la oficina junto a decenas de documentos de vital importancia. Te desmelenas, te ajustas la cazadora y sales a comerte el mundo. Has dejado atrás el mercantilismo de la vida contemporánea, has descubierto la liberación de ser un luchador contra el sistema, te paseas con autosuficiencia mientras tarareas una canción, aplaudes con la mirada a un vagabundo que sobrevive junto a un cartón de vino y ves pasar su vida por tus ojos mientras piensas en nada. La gran solución final de tu vida comienza a funcionar al ritmo de tus pasos mientras tu mente se centra en la autodestrucción que te rodea. Te salen ampollas en los pies mientras tus músculos se desgarran, pero sabes que más allá del horizonte te espera el paraíso que tantas veces imaginaste mientras seguías siendo un miembro productivo de la sociedad. Tus pensamientos se hacen más humanos cuando arrastras dos muñones que en tu anterior vida habían sido piernas. Las extremidades superiores te arden y evolucionas penosamente en pos del horizonte. Hace ya muchas estrellas que el sol se puso, pero tu sigues viendo tu loca meta. Ahora te impulsas a golpes de mandíbula, desencajada por la risa que te invoca tu feliz futuro. Los capilares moribundos se ponen de acuerdo para servir de pies de una oruga desmelenada que se acerca al límite de la vida pasada. Una mata de pelo está plantada y echa raíces en el asfalto a escasos metros de una zanja insuperable.

Otra vez será.

2005-01-05T22:32:00.000+01:00

"Precioso" no es la palabra y es que algún infausto día un creativo de televisión (o incluso de la radio) dejó su botella de Jack Daniel's vacía encima de la mesa y decidió que para que algo sonara a navideño lo que había que hacer era añadirle unos cascabeles de fondo.

Y así hasta el día de hoy.

-Ráfaga de "Los 40 Diales" en navidad. La misma pero con un cascabeleo al final.
-Versión navideña del "Europe's living que sencilla". La misma pero con un cascabeleo en cada estribillo.

Me cago en la navidad y todos los desajustes emocionales que me provoca. ¡¡QUE FOLLEN A PAPÁ NOEL Y A LOS REYES MAGOS!!

Y que no se me enfaden los bienintencionados padres que viven en Villamentira... ¿¿¿Pero cómo se puede ser tan mezquino de mentir sistemáticamente a lo que se supone que es lo que más quieren en el mundo??? Además, como excusa para que los niños se porten bien, la chorrada esa de los reyes magos es una mierda, sería mucho más contundente coger al niño por el pescuezo y decirle "mírame a la cara, mocoso, como te portes mal estas navidades no te pienso comprar el excalextric". ¡¡Y YA ESTÁ!!

Aunque, paradojicamente, estoy muy feliz.

El lado luminoso de la noche.

2004-12-19T19:44:00.000+01:00

Ponte en guardia, agita los brazos de forma rítmica, muévete en círculos y no pares de bailar, sobretodo no pares de bailar. Gira, gira, gira, levanta la cabeza, escupe al azar, bájala, no pares de bailar, no pares, no pares, no pares, no haces el ridículo, eres ídolo de masas, haces que la plebe baile como tu. Nota los efectos del ácido, escucha el acid, nota las vibraciones de la batería, el bajo será tu guía, es funk, es acid, es house, es rock, es el paraíso. Somos la gente de las 24 horas de fiesta, vosotros sois los niños malos del norte, y tu eres Bez, tu eres el animador, el alma y el pegamento.

¡¡Rave ON!!

2004-12-17T10:49:00.000+01:00

Un pájaro con la cabeza desplumada mira más allá de los barrotes sin parecer importarle demasiado su atroz aspecto, mira hambriento a los restos de comida cuyo color original comienza a transformarse que se acumulan encima de una roñosa mesa azul, sacada años ha de una esquina perdida, con los bordes desgastados dejando a la vista astillas del conglomerado. Chorretones de espesa grasa bajan por las paredes como lágrimas putrefactas. Tuberías de plomo que asoman por agujeros que no deberían existir. Todos los muebles chirrían al moverlos, algunos incluso se desintegran al tocarlos, al intentar poner orden me quedo con el respaldo de una silla en la mano, y solo la he movido un metro. Hay puertas que no encajan y el ascensor funciona un día de cada diez. En el portal un abuelo con problemas de senilidad hace la función de portero, aunque nadie sabe de dónde ha salido y nadie lo ha contratado, es un señor amable pero cuando llegas cargado desaparece tras abrirte la puerta. Hace días que lleva un gorro como de uniforme, parece feliz pensando que vuelve a ser útil después de ¿20 años? ¿30?. La calle hace ya mucho que perdió las losas y ya no existe ni el bordillo, ha desaparecido en beneficio de un continuo borde rebajado que propicia que los coches aparquen sobre él dejando escasos centímetros para pasar. Ya nadie se plantea que las horribles farolas instaladas durante la última campaña electoral vuelvan a funcionar en un futuro próximo. Nubes tóxicas se pasean sobre nuestra cabeza, ya ni siquiera les saludo como solía hacer antes. Los pasos de cebra hace mucho que se borraron y los semáforos hace aún más que no funcionan. Cada vez que me llevo el pañuelo a la nariz lo inundo de mocos negros, somos seres aclimatados a la polución, a la insalubridad, al hacinamiento, incluso muchos de nosotros estamos cómodos dentro de esta enorme mierda en la que nada funciona como debería.

2004-12-10T13:35:00.000+01:00

Sueños desgarrados bajan en estampida por las laderas del valle de los fracasos y de nuevo he logrado apartarme de su camino. Pero esta vez algo es diferente. Uno de ellos se para en seco librándose de forma milagrosa de ser arrollado por los demás. Es un sueño anacrónico, anticuado, romántico pero precioso.

Mira a un lado y a otro. Yo, agazapado entre el verde césped soy luminoso como un árbol de navidad en medio de un bosque de abetos. Olfatea alrededor. Me verá tarde o temprano pero no me importa. Acabo de ser víctima de esa sensación que muchos buscan, otros tantos dicen haberla encontrado pero en el fondo una minoría ha sufrido, y es que en este preciso momento mi corazón se ha vaciado y mi estómago vuelto del revés.

Finalmente el sueño gruñe y corre hacia mí. Yo no me muevo hasta que está a dos metros, en ese preciso momento me limito a sonreír y le guiño el ojo.

Ahora los dos bajamos la ladera del valle de los fracasos cogidos de la mano, corriendo, formando parte de la estampida.

Y yo soy tan feliz.

PD.- No os mentí, blogger.com me va fatal, lo que pasa es que he descubierto que con un poco de paciencia todo se puede hacer en este fascinante universo digital, total, que mientras me siga respetando no dejaré esta web. ¡Chim Pom!

2004-12-03T19:05:00.000+01:00

Recuerdos de una vida a mi izquierda. Recuerdos de otra vida a su derecha. Estamos como dos gilipollas sentados en un banco de un decrépito parque pero por fin la verdad corre por nuestras venas. Ella se levanta, mesa sus cabellos y escupe sobre mis recuerdos. Yo me levanto, me bajo la bragueta y meo sobre los suyos. Es un adiós sucio, sin palabras, poco sutil, pero un adiós que los dos reconocemos. Ella se limpia la saliva que le ha quedado en la comisura de sus labios sin pintar. Yo sacudo las últimas gotas y carraspeo. Nos miramos otra vez como gilipollas. Tiempo perdido, épocas pasadas y recuerdos cubiertos de fluidos, eso es lo que nos queda. Dejamos nuestras vidas en ese parque. Otra pareja las recogerá y probablemente haga un mejor uso. Nos damos la espalda, contamos diez pasos y nos giramos. Yo sonrío, ella me devuelve la mirada. Gesticulamos como gilipollas. Olvidamos y nos vamos juntos a casa a planchar la ropa.

Los recuerdos son historia pero nosotros no.

2004-12-01T17:40:00.000+01:00

Pretenciosidades rotas.
Potenciales dilapidados.
Inspiraciones efímeras.
Reacciones coartadas.
Dedos fracturados.
Pensamientos frenados.
Posturas corregidas.
Miradas opacas.
Oportunidades perdidas.
Gritos ahogados.
Palabras muertas.
Sentimientos inéditos.
Ideas diluidas.
Mensajes neutralizados.
Lenguas inmóviles.
Susurros anulados.
Gestos enterrados.
Ojeras desperdiciadas.

Es prácticamente imposible que esta web funcione correctamente cuando quiero. Estoy de vacaciones mientras busco otra página para publicar las chorradas de siempre.

El Bueno de Spud

2004-11-13T19:24:00.000+01:00

Estaba el Bueno de Spud hurgándose su enorme nariz, sonrosada por horas de trabajo bajo el sol, cuando una 5ª sinfonía de Beethoveen tremendamente simplificada y estridente hasta la náusea sonó en su bolsillo. Mecánica o quizás de forma rutinaria, pero sin dejar de hurgarse tomó su teléfono y respondió. Una cálida voz femenina le sorprendió al otro lado de la línea. A pesar de hacerse patente desde el principio que era una llamada equivocada, el Bueno de Spud, que en ese momento había dejado de hurgarse la nariz para pasar a rascarse sus excitadas partes, reconoció el acento como propio de su misma ciudad, a la misteriosa interlocutora le delató su forma de cecear y de alargar las as. Así pues tras dudar unas milésimas de segundo se lanzó a la caza de la hembra humana, ejercicio que llevó a buen puerto aún siendo la primera vez en lustros que lo practicaba. Probablemente el arrojo mostrado por el Bueno de Spud, provocado a partes iguales por la lejanía y por la absoluta, imperante y azuzante necesidad de fornicar con algo más que su mano hicieron que la anónima voz se sintiera confiada en su diálogo y después de cinco minutos de charla decidieron quedar en la puerta de unos grandes almacenes del centro esa misma tarde. El Bueno de Spud colgó, arqueó sus pobladas cejas y siguió limpiando los cristales de la planta treinta del Magnificient sintiéndose por un día tan magnífico como el hotel de cinco estrellas del que pendía.

Llegó la hora, y el Bueno de Spud, vestido tal y como le había indicado a la voz anónima, con la chaqueta de pana que le regaló su madre el invierno pasado, los pantalones tejanos que se compró en una tienda regentada por un obeso que siempre le preguntaba por el equipo de fútbol local y con una sonrisa entrenada ante el espejo durante horas, se presentó ante la entrada principal de los grandes almacenes con diez minutos de adelanto.

Quince minutos más tarde una mano tocó su espalda. Comenzaba el nudo de su vida, se desencadenaban los acontecimientos que décadas más tarde aún recordaría.

El Bueno de Spud se giró.
Era ella.
Tenía que ser ella.
Pero no podía ser ella.

¿Truco o trato?

2004-11-02T03:57:00.000+01:00

A pesar de lo que digan los telediarios de Antena3 cada año (venga, que nos digan de una vez que hace una década que nos pasan las mismas noticias sobre Papa Noél, la vuelta al cole o los robos en chalets en verano) es mentira que la costumbre de Halloween esté en crecimiento en España.

Yo no he visto nunca a ningún niño pidiendo caramelos por las puertas. El único signo de que es la época de las calabazas son las fiestas de la macrodiscoteca "Inserte aquí el nombre de la que tenga más cercana" en las cuales las gogos añaden una cola de diablo a sus bikinis y los camareros enseñan esos terribles dientes de vampiro todo a cien que te destrozan las encías.

NADIE (y repito) NADIE celebra en condiciones Halloween. ¿Por qué? Porque lo más probable es que si un niño va casa por casa con un disfraz de Superman pidiendo caramelos los vecinos llamen a la policía y denuncien a los padres por abandono.

Somos borregos, pero todo tiene un límite, carajo.

¿Y cuales son las pruebas que esgrimen en Antena3 para demostrar que Halloween es ya una costumbre tan española como el bocatachorizo? Sale un fulano de Mercabarna diciendo "Si, se nota que por estas fechas se venden más calabazas". ¡ALBRICIAS! ¡HABEMUS CAUSA! Eso si, no les pidas ni cifras ni datos concretos sobre ese supuesto aumento de ventas.

A la mierda la información cutre de Antena3, todo con tal de no tener que mover un dedo. Y es que me imagino la mesa de redacción de la cadena.

-Maripuri, a ti te toca la noticia sobre Halloween.
-¿Y que quieres que diga?
-Pues no se... ¿que tal si acompañas a unos niños que pidan caramelos?
-Vale. ¿Y si no encuentro ningún grupo de niños celebrando Halloween?
-Pues ves al Melencio de "Melencio & Brothers" en Mercabarna y pídele que te diga que la calabaza está en claro ascenso en estas fechas.
-A sus órdenes, feliz Halloween.

Pues eso señores, feliz lunes de fiesta y ¡BUH!

2004-11-01T23:52:00.000+01:00

Después de ver a Sigourney Weaber en bragas y comprovar que, efectivamente, no tiene nalgas te puedes tomar la vida de otra forma.

Pelis que he visto esta semana:

-Alien
-Depredador
-Uno, dos, tres (nada que ver con el programa de TV, por favor)
-Mullholand Drive (Y no, no la he entendido)
-Metropolis
-Acción Mutante
-La fiera de mi niña

Luces, cámaras, a sobar.

Probando, probando.

2004-10-26T15:06:00.000+02:00

Mi mamá me mima, yo mimo a mi mamá, mi mamá mató a mi hermanito, yo enterré a mi hermanito, yo mimo a mi mamá.

No se, me han dicho que si simulas ser un siniestro friki atribulado ligas más en internés. Os espero, nenas.

Próximamente... DESCARGAS CEREBRALES. (con un nombre tan estúpido debo ser, como mínimo divertido)